Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. |
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом. Учительница: А кто знает, как выглядит крыса? Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом. Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR. |
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Встречаются два друга - серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый? - Да вот, слона себе купил! - Ну и что? - Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит: - Слушай, продай мне его, а? - Да ты что? Как это 'продай'? Да слон - это моё ВСi! Не могу:. - Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:. Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает: - Что случилось? - Да слон этот, будь он не ладен:. - А что слон? - Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит: - Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь! |
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ. |
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Если ваш отец - маркетолог...
И как это прикажешь позиционировать? Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут! А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате! Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры! Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло. Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время. Собака не может быть твоей базовой ценностью. Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже! Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы! Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?! Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение? Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время! Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери! Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения! Будешь трогать гендерные различия – отвалятся. Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество. Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает! Ты еще в выборку не попал, а туда же! Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате. А потому, что в нашей семье я пока инкумбент! Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг. Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?! Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то. Ну-ка, поресерчим твой дневник... И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы. Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу. Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии... |
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполнятете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну, я, - признается один из них. - Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?! |
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки "ВКП(б)" оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как "вампиры с Красной площади (блин)". И партия поставила задачу - разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС - партия истинных сталинистов, КИС - коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, - были отвергнуты. Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний - КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД - все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено. Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только "пива нет". Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая "Дядю Степу", чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово "яблоко", которое, как всем понятно, названием партии быть не может. Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС - об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году. Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло - брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным. |
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога. |
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый -второму, озадаченно: - Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили. |
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Украсть идею у автора - плагиат. Украсть много идей у многих авторов - исследование. Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "не знаю". |
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать? Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня, и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом призывает PRщика - специалиста по кризисным коммуникациям. PRщик: Собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? PRщик: Получится или нет - я не знаю..., но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! |
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. |
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
В целях удовлетворения возрастающего спроса на рынках США и Европы
Китай наладил массовое производство футболок с надписью "Free Tibet". |
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
В Одессе на одной улице живут четверо портных. У каждого своя вывеска.
У первого: «Лучший портной в Одессе», у второго: «Лучший портной в Европе», у третьего – «Лучший портной в мире», у четвертого: «Лучший портной на этой улице». |
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки. |
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
Папа Римский прилетает в США. Как только он сходит с трапа к нему
подскакивает журналист: - Святейший, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке? - Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. На следующий день в газете появляется репортаж с заголовком: "Первый вопрос Папы Римского в США: Здесь есть публичные дома?" |
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 51 Регистрация: 5.10.2008 Пользователь №: 2 Город:Уфа ![]() |
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 104 Регистрация: 5.10.2008 Из: Уфа Пользователь №: 3 Город:Уфа ![]() |
Анекдот про российский маркетинг:
У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. -------------------- Понимание того, что вы делаете, бесконечно усиливает действие.
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 311 Регистрация: 27.10.2008 Из: St. Petersburg Пользователь №: 40 Город:St. Petersburg ![]() |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 28.2.2021, 22:28 |